— Василий Иванович! неужто все анекдоты обязаны быть про кандидатов в
президенты украины в начале следующего века???
— Необязательно, Петька! Можно еще про нас с тобой и про то, какую я
аппетитную хохлушку с косой вокруг головы видал вчера по телевизору!
Основное достижение демократии: можно выбирать из двух и более зол.
Нефть для России — это настоящее зарытое счастье.
Сколково для России — будущее силиконовое счастье.
За каждое такое счастье не грех и выпить.
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно
целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Жена говоpит мyжy:
— Послyшай, мы так давно не выходили из дома. Hе сходить ли сегодня
вечеpом кyда-нибyдь pазвлечься?
— А что! — восклицает мyж. — Отличная мысль! Если ты веpнешься pаньше,
чем я, оставь свет в пpихожей.
Моя личная жизнь никого не касается, — заявил Билл Клинтон,
— даже моей жены.
Разговаривают две подруги:
— Как я тебе завидую: твой молодой человек такой обходительный, так
внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе
подарки. Почему ты не выходишь за него замуж?
— Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.
Сегодня в Москве губернаторам замерзающих регионов вручен
«Орден жареного петуха» 1-ой степени.
Врач после осмотра:
— Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно
отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
— Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.
— Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма?
— 300 тысяч.
— Hу уж нет. Лучше пpопить.
Если бы каждый раз, когда говоришь «блядь», появлялась бы блядь,
наступил бы коммунизм.
Модернизация в борьбе с коррупцией. Российские чиновники уже заявили,
что готовы снижать процент откатов пропорционально снижению ставки
рефинансирования Центрального банка.