Взяв в руки новую 10-ти рублевую монету сразу понимаешь, что такое
инфляция, девальвация, покупательная способность…
Приехал Путин в Израиль, «А где у вас спрашивает святые места?»
Посмотрел говорит товарищу Иванову — «Да ничего особенного развалины
какие-то — можете продавать ракеты Стрелец Сирии.»
Ви знаете Путин видимо еврей — хочет купить один товар у одного продавца
за то что не продаст другой товар другому. Только еврей может до такого
додуматься.
Первый товар — Невзлин у Израиля, второй — ракеты Стрелец в Сирию.
Буш, расколов грецкий орех:
— Он очень похож на человеческий мозг.
— Да, особенно на ваш.
— Так же много извилин?
— Такого же размера.
Молодой человек, советуется со своим отцом о предстоящей семейной жизни
с девушкой, которую он очень любит:
— Вы прожили с мамой долгую счастливую жизнь. Как Вам это удалось?
— Видиш ли, сынок, я для себя сразу вывел один закон из трёх: «Закон
единства и борьбы противоположностей»; «Третий закон Ньютона»; «Закон
Ломоносова-Лавуазье»:
— Если ты е… имеешь жену — будь готов, что она будет иметь тебе мозги.
— Объясните, — обращается судья к обвиняемому, — как вам удалось одному
похитить такое количество картин и унести такой большой узел?
— А что объяснять? Вам все равно это не под силу.
Пациент — врачу:
— Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по
карману.
Мюллер:
— Штирлиц, у меня для вас плохая и очень плохая новости!
— ????
— Русская пианистка все рассказала!
— А очень плохая?
— Не мне, а вашей жене!
Чем отличаются учёные от милиции? Учёные интересуются
снежным человеком,- а милиция подснежным…
В троллейбус входит мужик с боксером(кобель).
Малой лет четырех, указывая на собаку:
— Мама, смотри какие шарики!
Парадоксы конца двадцатого века: евреи воевали, немцы боролись за мир, а
русские — с пьянством.
Хорошенькие ведьмочки уже не пользуются метлами для полетов — им папики
покупают авиабилеты бизнес класса.
Жизнь слишком коротка, чтоб пить из мелких рюмок.