Разговаривают две приятельницы.
— Я обожаю природу,- говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
— И это после того, что она с тобой сделала ?
Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один
из жителей:
— Председатель, а может, ну ее – это зерно? Давай сделаем как этот
городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее
сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
— Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл.
Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли
столько деньжищ можно было заработать.
XXI век. Наташа Ростова второй день работает в компании, сотрудниками
которой также являются Ржевский и Пьер Безухов.
НАТАША (обращаясь к Ржевскому и Безухову): Господа! Не подскажет ли
кто-нибудь из вас, куда вставляется эта блестящая круглая дискета?
БЕЗУХОВ (зажимая рот Ржевскому): В подставку для кофе, Наташенька!
Гонится по лесу Леонтьев за Пугачевой.
Вдруг из-за дерева выскакивает Будулай
и бьет Леонтьева плеткой по лицу:
— Это тебе за Клавдию.
В Севастополе, Донецке и Харькове прошли демонстрации с требованием не
возобновлять подачу газа Украине, пока она не заявит об отказе от планов
вступления в НАТО. «Пусть эти хохлы замерзнут нахрен» — заявил нашему
корреспонденту один из демонстрантов.
— Я разлюбила минет..
— Что так?
— Да во время него всякая чепуха в голову лезет…
— Слушай, китайцы на олимипиаде столько медалей уже отхватили, как это у
них получается?
— Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире.
— И кто же это?
— До Пинг.
Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на «елочку», если:
— он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;
— его начала возбуждать Снегурочка;
— он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену
пригласительного;
— кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
— он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не
отпустит».
(C)ИЛЮХА [Stocker, irc.lvnet.lv]
Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом
вошел в девятнадцатку сильнейших!
— Чёй-то ты вся в шрамах?
— Чешусь я так…
Разговаривают два тюремных надзирателя:
— Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
— Понимаешь, — говорит второй, — это мы коллегу-новичка разыгрывали.
Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли
штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
— Понятно. Так это он так кричал?
— Нет.
— А кто же?
— Ну, шутки шутками, но главное — вовремя прихлопнуть дверь!
Моется женщина в ванной. Вдруг бац — свет отключается. Она
на лестничную клетку, к рубильнику выбегает, а дверь-то за
ней и захлопнулась. Стоит она в таком виде и видит, что по
лестнице мужик поднимается. Она хватает ботинки, что стояли
у соседней двери, прикрывается ими ниже живота. Мужик ее
увидел, как офигел — на бабу таращится, глазами хлопает.
Женщина:
— Hу че смотришь, голую бабу никогда не видел, что ли?
— Да нет, — отвечает, — смотрю, как мужика засосало.