Сколько бабу нетрахай-она всеравно в Африку смотрит
Президент РФ Медведев променял 11 своих разведчиков на новый IPhone,
гамбургер, кока-колу и автограф от Шварцнеггера!
По всей стране прокатились массовые очереди к врачу. Очереди
скандировали «Апчхи!»
Два х#я моются в ванне. Один другому: пожалуста, подай мне мыло!
Все равно ты уже стоишь!
-У Вас шизофрения? Прочитайте «Мастера и Маргариту».
— Чуть-чуть выздоровели? Не смотрите «Мастера и Маргариту».
Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади.
Оборачивает — жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.
Фидошник:
— Извини, милая, но комп занят.
В России президент не карлик, просто он энергоэффективный.
— Умных людей не бывает, — заявляет Рабинович.
— Почему?
— А умные просто не женятся.
Сестpа поманила одного из гpуппы мужчин,
ожидающих в pодильном доме, и сказала:
— Поздpавляю, у вас pодился чудесный мальчик!
К ней тут же подбегает дpугой с пpетензией:
— Это неспpаведливо. Я ведь пpишел сюда pаньше, чем он.
Плохо ВВП знает современные пословицы, плохо. Нонче говорят — «Им только
дай пальчик — они и х@й откусят».
— Гоги, ты спишь?
— Сплю.
— А что тогда твой х$й у меня в жопе делает?
— Сейчас выну.
— Я те выну! А ну, спи давай.
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?