— Какие предложения по пробкам?
— Давайте применять бумажные затычки!
— Пробки нужно вкручивать и выкручивать, а для экономии ставить жучки!
— Лучше всего для пробок — ватные палочки…
— Спасибо. Теперь по бетонным заборам вопрос…
Нельзя говорить: «членчик», поскольку это уменьшительно-ласкательное
от «член». А где вы видели член, который от ласки уменьшается?
Нефтяники, которым задерживали зарплату, ворвались в центральный банк и
потребовали 16 цистерн золотого золота.
В свете последних событий старое выражение «Муму е@@ть» приобрело новый,
неведомый доселе пикантный оттенок.
От перемены мест Газзаева — «кони» не меняются…
Проводник:
— Чай, кофе, водка?
Пассажир:
— Какой-то странный у вас коктейль…
Только в июле! Акция! Каждому позвонившему в ЖЭК с целью узнать сроки
восстановления подачи горячей воды губозакаточная машинка в подарок!
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Оказывается, в России тоже пытались снять фильм «Такси» с участием а/м
«Москвич», но все оканчивалось тем, что после команды «Мотор! » водила
выбегал из салона и начинал копаться в движке.
Подошёл мужчина к кассе и спрашивает:
— Сколько стоит билет до Москвы?
— Три тысячи.
— Вы что, сговорились, торгаши проклятые?! Уже в четвёртой кассе
спрашиваю — и везде три тысячи!
Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
— Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и
сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.