— Ну что, малыш, глазенками хлопаешь? Где родился, там и пригодился..
Сестра! Забирайте плод на мясорубку.
Украина держись! В 22 году Россия выстояла.
Ющь — дави на Буша! Даст кредит.
Еханур — Терпи казак! Уже тепло. И скоро лето.
Путин — На Ять. Так жержать!
————————————————————————
Украина предложила выкупить у России 50% внешнего долга СССР
(агенство puk.ru)
— Как заставить свою коpову залаять?
— Заявиться домой пьяным в тpи часа ночи…
Смеяться над собой надо так, чтоб другим неповадно было.
Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он
недолюбливает:
— Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
— Не помню, а что?
— Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.
Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик,
обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.
Янки, гоу хоум!!!
… И меня с собой возьмите…
Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.
Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
— Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
— Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
— Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку,
— Дорогой, надень красный фартук, постирай белье….
Через 3 года мужик озверел:
— Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!
Мила Оост
Весьма своеобразно отреагировали горячие чиченские парни на то, что
Олимпиаду ХХХ решили провести не в Москве, а в Лондоне…
— Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении…
— Как это? Подстрелили?
— Да нет! Hа почте пришибли, когда штемпель ставили…
— Доктор, можно войти?
— Нет, нет! Морг этажом ниже!
Answet, www.SwingPlaneta.com