— Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку ?
— В зависимости от доплаты можно даже молотком
— А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! — вдруг с семи сторон сказал
Мюллер.
«Долби Сюрраунд» — подумал Штрилиц.
— А я помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим,
разговариваем, за руки держимся… А тут заходит сержант и как заорет:
«Все, свидание окончено! Иванов — в камеру».
Команда КВН «Братья по…», Мариуполь
Объявлен всероссийский флеш-моб! На всех 10-ти рублёвых банкнотах напиши
«Я хочу жить!». Акция направлена против замены этих банкнот монетами
аналогичного достоинства.
Сводка новостей на утро следующего дня, после открытого диалога Путина с
народом ( 3 декабря 2009) :
«… Сегодня утом коммунальщики обнаружили на свалках тысячи изувеченных
телевизоров. Аналитики заявляют, что начинается новая эра.
Эра цифрового телевидения…»
Ученик телефонного мастеpа возвpащается домой очень pасстpоенный.
— Конфликт с мастеpом? — заботливо спpашивает мама.
— Да. Он почемy-то пpосто pассвиpипел, когда я спpосил: «Из чего
pастyт телегpафные столбы, из семян или из саженцев?»
А знаете ли вы, что экспресс-методом Илоны Давыдовой можно ускорять не
только изучение английского, но и протекание беременности. Полчаса — и
ребенок!
Вагоны метро были заполнены до отказа, даже некоторые мужчины
стояли.
— Интересно, медведи берут на лапу?
— А что б они сосали зимой?!
Голубые на мир смотрят сквозь розовое очко.
Хороший повар — лысый повар.
Израильское русское радио спрашивают:
— Чем отличается Лия Рабин от Сарры Нетаниягу?
Русское радио отвечает:
— Тем, что Лия Рабин всегда точно знает, где лежит ее муж.