Почему у мужиков дырочка в пенисе?
Чтобы воздух поступал в мозги.
Вовочка приходит 1 сентября домой, задумался весь и спрашивает у отца,
который возился на кухне: » Пап, а как мы ментов будем называть после
принятия закона о полиции?»
— Как называть? «Пент», конечно, а как же еще! — хрустнул огурцом
родитель…
— Рабинович, как, вы еще не уехали в Израиль?
— А зачем? Мне и здесь плохо.
Атмосфера совещания накалилась, но тут пришла уборщица и мокрой тряпкой
промыла всем мозги.
Командир экипажа заподозрил, что стюардесса изменяет ему с автопилотом.
Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
— А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
— БЕЗЛИМИТНЫЙ…
Утром девушка смотрится в зеркало: «Свет мой, зеркальце, скажи: я ль на
свете всех милее, всех румяней и белее?» Из спальни выходит хмурый мужик
и мрачно про себя бормочет: «вот и в постели так же…»
Филипп Киркоров обновил репертуар, включив в него песню Владимира
Высоцкого «Я женщин не бил до семнадцати лет». Исполнение песни
сопровождается натуральной демонстрацией содержания.
Никогда уважающая себя кошка не зайдёт первой в квартиру, построенную по
ипотеке.
Новости!
Крыжопольские родители обьявили об отзыве невест 1975-1977 года выпуска,
из-за обнаруженного дефекта в управлении.
Кудрин сказал, что мы вышли из рецессии.
Тогда почему производители печенья стали класть в упаковку на одну
печеньку меньше???
Однажды в антикварный магазинчик зашли молодой человек и девушка и стали
перебирать вазы, кубки с плотно закрывающимися крышками. Наконец они
выбрали большой серебряный сосуд. Подойдя с ним к прилавку, они сказали,
что хотели бы использовать его в качестве урны для праха отца.
— Но ведь это шейкер для мартини тридцатых годов! — воскликнул продавец.
— Ну и отлично, — отозвался сын. — Папа был не прочь выпить.