-А у нас в России газ!…
— «Челси», тоже есть у Вас?…
— Папа, а кто такой Покемон?
— Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.
www.xaxaxa.ru
Раньше короли сдавали пол царства за коня, а теперь целую шпионскую сеть
за один Айфон!
Авиаконструктор:
— Первый полет на своем самолете я совершаю сам!
Архитектор:
— Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают
первую колонну машин!
Программист:
— А я… А я… Я могу жо%%й посидеть на лазерном диске
со свой программой!
(С) Робинзон ОдЕсский
— Простите, Роман Аркадьевич.. А Камчатка — это тоже Чукотка или как?
— Ну, друг мой, будем считать, что в первом тайме — 2:1 в вашу
пользу!…
Малышка с любопытством глядит на беpеменную женщину.
— Что это у вас? — указывая на внушительный живот.
— Это мой славный pебеночек.
— А вы его любите?
— Конечно, очень люблю.
— Тогда зачем же вы его съели?
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался,
пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.
Осьминога Пауля хватил сердечный удар, когда его попросили предсказать
имя следующего президента России.
апостол Петр: так проститутки в рай, а шлюхи в ад…
бывшая журналистка: как же так? ведь это же проститутки-они торговали
своим телом-вы их в рай, а в ад женщин, которым просто хотелось мужского
тепла.
— не спорь шлюха, скажи еще, что тебя игра в буквы забавляла
Судья интересуется причинами развода.
Жена:
— Он изменяет мне с моей жопой, ваша честь!
— У тебя какое зрение?
— Минус 5!
— Холодно наверное?
Почему в школе, когда звенит звонок, ни кто не возмущается, а стоит в
сочинении написать «масло масляное»…