Валуев:
— Употребление бройлерной курятины никак не влияет на организм. Я ее
постоянно ел.
— Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
— Это, смотря кто готовит.
Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила
и легла с ним в постель. А он уснул.
Она его толк тихонечко в бок:
— Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
— Ну вот! Я же чувствую откуда-то дует!
— Не знаешь, за что академика Н. приговорили к 15 годам?
— За измену родине. Он выдал врагам России нашу главную государственную
тайну — План Путина.
— Но ведь он всего лишь сказал, что никакого плана Путина не существует!
— Вот это и есть наша главная государственная тайна…
Жил-был военный летчик. Его перевели на гражданский рейс, и вот, летит
он, забылся и сделал воздушную петлю. Испугался, поставил самолет на
автопилот и пошел в салон. В салоне никого нет, только один еврей сидит
и трясется. Пилот спрашивает:
— А где все?
Еврей отвечает:
— Когда ты делал свой шахер-махер, все улетели на хер!
— А ты?
— А я испугался, обосрался, прилип и остался!
Один мент спрашивает другого:
— А ты не боишься, что тебя убьют, а тело продадут на органы?
— А кому нужны мои органы? Они же у меня все коррумпированные!
отменили зимнее время, и никаких проблем с отопительным сезоном
— Видел, Василий Иванович, какая у испанцев классная команда?
Одни стопперы чего стоят!
— Да, Петька: у нас, старперов, есть еще порох в пороховницах!
Заходит нищий в бар:
— Рюмочку коньяка, пожалуйста!
Бармен:
— Че-его!? Коньяк — этот напиток богов! Вали отсюда, рвань несчастная!
Нищий:
— Господи, ну налей рюмочку!
Винни-Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни-Пох…
минутные слабости с возрастом сокращаются до секундных. Бакуткин
Подслеповатый клоп всю ночь пытался прокусить резиновую женщину.