ОНА: как поживает курсавик?
ОН: ну как тебе сказать ) ты меня из армии дождёшься???
— Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва
рыбу, а не суп, как полагается?
— Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать…
— Вовочка, ты почему двойку до сих пор не исправил?
— Она дорога мне как память!
Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
— Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.
— Я состою членом общества полиглотов!
— В смысле?..
— В смысле, знаю много разных языков.
— А я состою в обществе членов-полиглотов!
— В смысле?..
— В смысле, что мой член знает больше языков, чем все члены вашего
общества вместе взятые!
Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис.
Спрашивает у секретарши:
— Винни у себя?
— Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят.
— А, ну тогда передайте, что к нему кабан Полтинник заходил.
Объявление:
«Интересная в общении, красивая, добрая и верная, познакомлюсь с
нормальным мужчиной от 25 — 33 лет, у которого нет жен, детей и других
проблем. Все у нас впереди!»
В жизни всегда есть место подвигать куда мебель.
Даже чемпион мира по скороговоркам не сумеет завершить фразу «я хочу
продать квартиру в центре Москвы по цене 500$ за кв. метр» до того,
как оступит первое предложение.
— Вы еврей по матери, или по отцу?
— Я еврей по жизни!
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без
друга. У него было производство, у нее — магазин.