Маша, у меня есть три рубля… Пойдем есть серьёзный разговор.
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
— Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
— А в чем, собственно говоря, дело?
— А у меня нет компьютера………..
Доктор больному по телефону:
— У меня для вас две новости: хуевая и архихуевая!
— Ну давайте хуевую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— Ёеее! ………. А какая ж архихуевая новость?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
— Пап, а что значит «Единица — вздор, единица — ноль»?
— Один хуй — нихуя, сынок.
У нас, в последнее время, погода установилась такая, что ее прогноз
передают только матом…
Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему
старые брюки мужа:
— Они еще совсе хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать —
час работы, не больше.
— Ну я тогда через часочек забегу?
Повезло в браке — это когда теща смотрит на тебя взглядом адвоката,
а не прокурора.
— Я вчера порнуху смотрел!
— Немецкую?
— нет, Словацко-Российскую.
В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах,
позвонил заключённый, отбывающий пожизненный срок за убийство
собственной жены.
— Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, — ответил
глава конторы. — Похоже, все свои семейные проблемы вам удалось
решить самостоятельно.
Вопрос к армянскому радио:
Почему американский певец Стиви Уандер постоянно улыбается?
Ответ: Ему еще не сказали, что он — негр.
inkub
Русский — это не национальность в националистическом понимании этого
слова. Это обычное свойство человека из России.
Ленин выходит на трибуну в шортах, подтяжках и
галстуке и говорит.
— Геволюции не будет, она будет завтга,
а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки
и с треском отпускает) — дискотека!