Новые анекдоты — основной выпуск №55245

Нетрадиционная логистика «Почты России». Отправь туда, не знаю куда,
получи там, коль не получил сям, найди то, не знаю что…

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— О, сейчас зажгу…

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет… Вот
видите — правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

М: — Ваши права, пожалуйста.
Б: — Чего?
М: — Права, пожалуйста.
Б: — А что такое права?
М: — Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) — Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.

Кастинг в балетную труппу. Председатель жюри вызывает очередную
конкурсантку. Та выходит с мешком в руках. Председатель ей говорит:
— Ну те-с, ну те-с, покажите-ка нам «Умирающего Лебедя».
Конкурсантка: — Легко !
Достает из мешка живого лебедя и выпускает его на пол, потом достает из
мешка двустволку, и не целясь, выпускает в лебедя заряд дроби. Лебедь,
трепыхая крыльями и истекая кровью, отлетает на середину зала и умирает.
Голос за кадром: — Мария – прирожденная охотница.

Во время визита в Брюссель европейцы упрекнули Януковича:
— Почему в вашем правительстве ни одной женщины?
— Верните на родину наших проституток – будут!

Остановка. Подъезжает переполненный автобус.
— Глядь, Сёма, шпроты приехали.
— Угу, в томате, блин.
— Неее! В томате будут, если гранату внутрь кинуть.
— Тогда уже в собственном соку… Хотя… Тогда лучше муляж гранаты…

Hа выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
— Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов
в упор, механическая прочность K условных единиц, надежнее танковой брони.
Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.

На юге местный загорелый дядя, проходя по пляжу,
перешагивает через другого дядю — совершенно белого,
и спрашивает:
— Вы откуда такой белый? С севера, что ли?
— Нет, с Урала.
— А у вас там лета совсем не бывает?
— Ну как же, бывает.
— А почему же вы такой белый?
— Просто я в этот день был на работе.

«После инъекции 15 мл магнезии внутримышечно, от дальнейшего лечения
больной категорически отказался».

Сегодня в пресс-центре сборной США по футболу общественности был
представлен образец формы американской команды. В комплект, кроме
традиционных атрибутов, входят бронежилет с номером игрока на спине и
каска. Кроме того, во время всех игр с участием американской сборной
футбольный мяч после каждого аута будут протыкать металлическим прутом
на предмет обнаружения внутри взрывного устройства.

Преподаватель естественных наук читает лекцию о кровообращении. Затем он
задает вопрос студентам:
— Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет
аккумулироваться у меня в голове и мое лицо станет красным. А когда я
стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне
сказать почему?
Один студент отвечает:
— Наверное, потому что ноги у вас не пустые.


Комментировать

Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.

Яндекс.Метрика