В рамках проведения благотворительной акции ХК МВД «Подари детям
хоккей», патрули вблизи школ были вооружен не резиновыми палками, а
хоккейными клюшками.
«… он оторвал губы от её рта…»
Не в деньгах счастье — человек, имеющий десять миллионов долларов,
может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Не удивительно, что Валуев проиграл Хэю. Это не пенсионеров избивать.
Молодой спец спрашивает у хакера:
— А почему у меня Internet не работает?
— А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
— Конечно стоит! Но как ты его назвал!
Разговоpились два бизнесмена:
— Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить…
— Да, это все моя доpогая жена.
— Как это?
— Понимаешь, возвpащаюсь я домой, естественно, поздно. Жена откpывает
двеpь и дает мне в глаз. Потом спокойно отпpавляется к себе в
спальню…
— Hо y тебя же есть охpана?
— С охpаной еще хyже. Я запyскаю впеpед охpанника, жена его
пpопyскает, а мне дает в глаз и захлопывает пеpедо мной двеpь!…
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление:
«За спасение утопающего — 50 рублей».
— Давай ты будешь тонуть, я тебя спасу, а полтинник — пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
— Тону! Спасите, помогите!
— Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника —
сто рублей.
Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор:
Первая:
— Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу…
Даже грейпфрут у меня тут появился!
Вторая:
— Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд.
sultan
Вместе с нетрадиционной медициной у нас получили расцвет и все остальные
способы традиционного лечения от денег.
— Я вижу проблески гражданского общества
— Это вам резиновой дубинкой по затылку дали
— Сёма, а как будет «как серпом по яйцам», только наоборот?
— Яйцами по серпу?
— Не-а! Во, я вспомнил — «как бальзам на душу».
— Чей это рубль?
— Мой.
— Надо же. А как на мой похож!