Пошел я вчера на охоту и подстрелил три парнокопытных животных, два
трехкопытных, и одного чертырехкопытного зверюгу. Оставшиеся четыре
однокопытных в красной книге, увы.
Сильвер.
Обходит миллионер свое предприятие. Подойдя к портному, говорит:
— Будьте оптимистом, я тоже когда-то был портным.
— Спасибо, но я начинал миллиардером.
Жена с возмущением говорит мужу:
— Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
— А сегодня моя очередь быть счастливым.
— Дорогой, у меня две полоски!
— Правда? Ура, я скоро стану папой!
— Придурок, мы тараканы. Меня мелком «Машенька» обвели.
Человек несет две ведра, полные говна.
Милиционер спрашивает его, куда он несет эти ведра.
— Моя жена работает в общественном туалете. После ревизии у нее начет
и сейчас мы востанавливаем недостаток из домашнего сортира, — отвечает
человек.
физическая величина: клиническая смерть.
единица измерения: 1 обработанный документ в час.
место хранения эталона: Горки-9.
Членораздельный цех.
Когда-то я думал, что полицейские начинаются там, где кончаются воры…
Месяц назад устроился работать в офис — и все никак не могу уйти
домой….
Как только навожу мышку на кнопку Пуск, чтобы выключить комп, появляется
сообщение — «НАЧНИТЕ работу с нажатия этой кнопки»…..
Что предпринять? АЛЬТ не предлагать — я им уже с десяток клавиатур
поломал…….
На стройку приходит новый мастер и видит, что работают
две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному
кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:
— Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом
сходить лень.
«Вырвал? Быстро на толчок!» —
это указание тренера по штанге, а не то, что вы подумали.
После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными?