Не повезло сегодня. Оказалось, что занял очередь в банке за грабителем.
Так получилось, что денег мне не хватило — кончились перед самым носом.
Ющенко: «Мы прорубили окнов Европу».
Теперь в случае пожара в доме есть куда выпрыгивать!
Если люди говорят о себе либо хорошо, либо ничего, значит они уже
умерли?
В кабинете врача:
— Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
— Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или
наследник?
Ура! Наконец-то 13-я ветка кольцевой дороги (МКАД) соединила города
Новосибирск и Владивосток!
Любовь – это такая хитрая математика: секунда невнимания – и 1 1=3.
Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой
банальным и моральным?
Едет джип, в него сзади въезжает черная волга. Из джипака выходит здоровенный
детина с монтировкой и начинает со всей дури лупасить по волге. Вдруг из нее
выходит мент-«полкан»(полковник). Детина говорит:
— Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу, думаю кому деньги отдать.
Звонок директору цирка:
— Вам нужна говоряшая лошадь?
— Перестаньте меня разыгрывать! — бросает трубку.
Снова звонок.
— Вам нужна говоряшая лошадь?
— Сколько можно? Хватить меня дурачить! — опять бросает трубку.
Опять звонок.
— Послушай, директор, не бросай трубку ! Думаешь, легко копытом
номер набирать!
Две женщины разговаривают по телефону.
Одна:
— Мне кажется, мой муж мне изменяет.
А другая:
— Ну что ты все о плохом, хоть бы о чем хорошем подумала,
может, его завтра машиной задавит!
— Чем отличается слон от pояля?
— К pоялю можно пpислониться, а к слону нельзя пpиpоялиться.
Пациент пришел к врачу.
Врач:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую хотите
услышать первой?
Пациент:
— Хорошую.
Врач:
— Вам осталось жить 48 часов.
Пациент:
— ??? А плохая?
Врач:
— А плохая новость, что я забыл сказать вам об этом вчера.