«Мда… испортил москвичей квартирный вопрос»
— сказал Воланд, запрягая в карету новую четверку Чорных Маклеров
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему такой лысый? подражаешь кому?
— Может быть и подражаю кое-кому,- намекает Вовочка,- с другой стороны
Чернобыль повлиял, и то что отец в Секстагоне работает. Но вы не
думайте, учительница, про меня что-нибудь не то, в трахах я очень
сильный.
…На днях я вернулся поздно вечером домой и случайно вставил в
замочную скважину ключ от автомобиля. Когда я его повернул… дом
завелся…
Сидит мужик перед телевизором. Идет реклама киндер-шоколада и звучит
песенка:
— Мама,
Первое слово,
Главное слово,
В каждой судьбе!
Мама,
Жизнь подарила,
Мир подарила,
Мне и тебе!
Мужик подпевает:
— Ах зачем я на свет появился,
Ну зачем меня мать родила!
москва стадион Локомотив 23.08.2005. 86 минута телетрансляции. крупный
план футболиста Локомотива обращаясь к телезрителям «и вам тоже!»
болельщик Уэльса.
— Доктор, у меня х… в сторону стоит!
— Дрочишь?
— Дрочу.
— Смени руку.
Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам.
Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя:
«Это мой город! Это мой город! Это мой город!»
Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть
не отобранной шапкой, переходя навзрыд:
«Только район очень плохой»
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую…
Всё чаще, вместо »Единая Россия», мне слышится »Ебаная Россия».
Купальники придумали педерасты……….. из-за зависти что ли……….
Лекция в грузинском клубе, тема: «О женщинах«. Лектор:
— Женщина, которая дает лежа — положительная женщина,
женщина, которая дает стоя — стоящая женщина,
женщина, которая дает раком — роковая женщина…
Вопрос из зала:
— А вот я знал одну бабу, так она давала только за мешок с изюмом!
— О-о-о, это изюмительная женщина!
Кому Кризис — Пиздец, а кому — родной отец.