В семейной жизни я как в сетке — только сначала я в бредень попал и нем
«барахтался», а теперь в авоську помещаюсь!
Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает:
— А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка?
— Нисколько, эта услуга бесплатная.
— Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую.
— Какая разница между мотоциклом и сортиром?
— На мотоцикле ты сидишь и несешься, а в сортире ты сидишь и тебя несет.
— Изя, сходи к соседу за солью!
— Да он не даст!
— А ты залезь в его сад за яблоками!
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет
подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть
земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он
возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там…
записка: «Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб
он не испортился».
Казарма эстонской армии. Сержант командует:
— 45 минут отбой! Время пошло!!
— Сёма, да ты даже в сапог ногой попасть не можешь! Что ж ты ночью-то
делаешь?
— Пытаюсь…
«Нива» с мигалкой в окружении «мерседесов» на Кутузовском…
Фантастика?!
Только не у нас.
Ждёмссс.
В литературе: БАБтизм и его пророк: Дон-Жуан
В политике: БАБтизм и его тюремщик: Путин
***
БАБы бывают разные:)
Чукча сдает экзамен по литературе. Профессор:
— Назовите-ка мне самое известное произведение Сервантеса.
— ???
— Ну, ну, смелее! Первое, очень распространенное слово из трех букв.
— Хуй!
— Ну что вы! — ДОН!- Ну, а теперь второе слово. Ну, ну!
— ???
— Начинается на КИ, оканчивается на три буквы, первая из них Х! Ну, ну!
— Э, профессор! Теперь не поймаешь, однако!
Вы можете чувствовать себя отлично и при повышенном холестерине! Но с
нашим новым препаратом мы этого не допустим…
В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то
блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего
нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое
выдержать?!
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он
убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
— Уж если вы идёте, то пойдём вместе!