Китай считает, что Москва должна быть китайской, потому что в Москве
есть Китай-город.
Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет?
В страховании жизни — ОТКАЗАТЬ!!
— Хватит маяться бездельем!
— Я бездельем не маюсь, я им отдыхаю.
Самый крутой чат интернета IRC — 200 человек собрались помолчать.
Заходит мужик на вокзале в туалет, видит — там какая-то бабка
полы моет. Hу ладно, уходит. Садится в свой поезд. Проезжает
несколько станций. Hа одной из них выходит, уже там на другом
вокзале идет в туалет и видит ту же бабку — опять моет полы.
Мужик:
— А вы как сюда попали?!!
Бабка (с гордостью и пренебрежением):
— Интриги, #ля…
Скажите, у Азарова текст по-дебильному написан или он читает по…
Акушер принимает роды и приговаривает:
— Не родись красивой, а родись с… Ну вот, опять не дослушала.
Хлопок в Москве услышали в пятнадцать часов, в Свердловске в семнадцать,
в Новосибирске в девятнадцать, в Хабаровске его слышали в двадцать три
часа, а в Петропавловске-Камчатске, как обычно, в полночь. Там вечная
полночь.
— как вы оцените действия Собянина на посту мэра?
— 10 баллов, ответили Яндекс-пробки
— Мы ведём наш репортаж с соревнований по спортивному ориентированию. И
вот уже поступили первые сведения от участников: «Ауууууу!»
Приходит сын нового русского домой из школы:
— Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
— Hу вроде да.
— А сколько будет дважды два?
Hовый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает
на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:
— Вообще-то четыре, но если оптом — отдавай по три.
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее
боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.