— Эх, не сравнить, какие авто нравились прежним и нынешним правителям. В
Брежневском гараже было 200 престижнейших иномарок, сам за рулем любил
гонять!
— Ты о Путине и его страсти к ТАЗикам? Успокойся, страна та же, градус
маразма тот же.
Сначала он нашел свой остров, а потом долго в одиночестве мечтал о
Пятнице.
«Лада Калина» — г*вно-машина!» — не выдумано народом, а часть
продуманной рекламной кампании. Судите сами — слово «кал» заложено уже в
названии данного продукта!
Абусева
Группа российских туристов попадает в руки людоедов. Их вождь,
профессор-астрофизик Дима Вернер, говорит:
— Кто расскажет новый анекдот, того отпустим. Хочу вас сразу
предупредить — на моём сайте в Интернете работает поисковик!
Пацан звонит другу:
— Привет, пиво взял. Что к пиву будем? Давай фисташки.
— Не-е, давай что-нибудь другое. Я вчера ногти подстриг.
“Бьет, значит – любит”, — подумал Вовочка, получив подзатыльник за
сорванный урок от молоденькой учительницы английского языка.
Если из-за отсутствия диплома вас не берут на приличную работу, не
отчаивайтесь: вы всегда сможете устроиться в Кабинет Министров Украины.
Главный санитарный врач России Онищенко пояснил, почему экипаж Arctic
Sea ни с кем не общается. Они изолированы в карантин по подозрению в
редкой разновидности свиного гриппа — морской свинке.
Маркс доказал, что деньги — это эквивалент труда. За это Марксу не дали
бы Нобелевскую премию по экономике. Её дают только тем, кто доказывает,
что деньги — это эквивалент воровства.
Приходит крокодил Гена в синагогу. Раввин:
— Сдается мне, что ты не еврей, сын мой!
Гена:
— Да вы на нос, на нос поглядите, папаша!
Только девушка может позвонить в час ночи со словами «я не хочу с тобой
говорить», ипать мозг час и бросить трубку..
Я не знаю, что говорят обо мне подруги, но точно знаю, что это неправда!