— Володя, что делать? В армии кавказцы дерутся со славянами! Вон,
недавно в Кантемировке было… и все это снимают на мобильники и
выкладывают в интернет… Что же делать? Может, запретить в армии
мобильники?
— Ну, Дима, ты как маленький… Проблемы надо решать комплексно. Запрети
интернет.
— В армии?
— Я же говорю: ком-плек-сно. Не в армии, а везде1
Учительница пишет записку маме ученика:
«Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет.«
Ответная записка:
«Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать«.
20 марта
Чета Рюйтелей в своей резиденции. Тихий таллиннский вечер.
Г-жа Рюйтель, бросая вязание и обращаясь к супругу:
— Арнольд, это прекрасно, что ты поставил Москву на место!
А не отметить ли нам твой отказ хорошшим секксом, и именно 9-го мая.
А. Рюйтель:
— Хмммм…
21 марта
Доклад президенту РФ:
— Владимир Владимирович, звонил Президент Эстонии. Приедет.
Просил забронировать одноместный номер…
Вопрос к армянскому радио:
— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
— Может. Если главный герой — теща.
И кто же додумался назвать мясокомбинат «Останкино»? Глядя на рекламу
колбасы, в голову приходит синоним «Трупиково».
В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет
о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей
«Запорожец».
Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
— Но ведь она слепая!
— Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все,
что захочешь.
— И немая.
— Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
— И глухая.
— Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
— И хромая.
— Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
— Но она еще к тому же прыщава!
— Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были
одни лишь достоинства?
Что мы делаем, когда собираемся вместе?
Да пиво пьем наше светлое продвинутое!
И, если возникает вопрос, то всегда один!
КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИНЕС КЛИНСКОЕ!!!
Красивые девушки на дороге не валяються, а стоят
Инструктор прыжков с парашютом задает вопрос своему ученику:
— О чем ты подумаешь, если не раскроется твой парашют?
Ученик:
— Ну, у меня есть пятнадцать секунд, чтобы научиться летать.
— Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции —
мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
Груз древесины с *Арктик Си* доставлен.
Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство.