ЗАПОВЕДИ ФУТБОЛИСТА-ХРИСТИАНИНА
Кто ударит по правой ноге твоей — обрати к нему и другую.
Мирись соперником твоим скорее чем судья не покажет тебе карточку.
Прощай соперникам голы в твои ворота.
Просящему мяч дай пас и от хотящего у тебя мяч отобрать не отвращайся.
Забивайте в тесные врата…
— Папа, а что такое цивилизация и что такое варварство, и чем они
отличаются? — спрашивает пятилетний мальчик у своего папаши.
— Сынок, — держит ответ родитель, — цивилизация — это когда врага
поражают пулей за 4 километра, а варварство — это когда прибивают
насмерть дубиной.
— Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
— Наверное мог бы, если б захотел.
— Здорово, что ты не хочешь!!!
— Да я бы захотел, если б смог.
Данкин.
Как-то Мутин и Педведев решили мереипеновать пилицию в молицию.
Мосчитали расходы и задупались: А оно ип надо? И оставили всё
по-мрежнему…
Встречаются двое на улице:
— О, сколько лет, сколько зим! Как вы хорошо выглядите!
А как поживает ваша жена?
— Что вы, опомнитесь, я же вдовец.
— Ох, простите, я хотел спросить — как поживает ваша вдова?
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
— Мужчина, это не жопа, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.
— Алло.
— Ты ща где?
— Я у Сереги сижу.
— Да мне пох.. где ты! я справшиваю: «Тысяча из серванта где???»
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали?
— Бум…
Медведев наградил Горбачева орденом Андрея первозванного, а народ —
орденом Михаила первоизгнанного.
Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная,
торчат одни глаза и уши.
— Ты чо это, братан, такой весь упакованный? — удивляется второй.
— Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в
кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну
и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о
нос нового корабля бутылку шампанского…
86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.
— Рубль! — грит пивник.
— Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
— Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и …получает 50 копеек сдачи.
— ????????
— Пива нет!
— За что наградили российских космонавтов?
— А ты попробуй как они объявить на МКС двухнедельный бойкот американцам
в то время как туалет находится в американской секции.