Вувузеллы заебалли!
— Поручик Ржевский! Вы хотели бы снова стать ребенком?
— Хотел бы, но с сегодняшним членом!
Накануне праздника Победы лидеры СНГ подписали историческую Декларацию о
гуманитарном сотрудничестве. А что еще они могли подписать? Акт
капитуляции?…
Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три…
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса,
достается просьба:
— Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое,
с крутым обломом в конце…
Через секунду профессор слышит нежный стон:
— А.. аа.. ааа… Аа-а-а-пчхи!!!
По легенде Ной взял каждой твари по паре. А кого он взял себе?
Ноющую тварь.
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею
бросается полураздетая жена и кричит:
— Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме
заложено взрывное устройство.
— Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
18. Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но
того не оказалось дома. «В рояль что-ли насрать?«,- подумал
Поручик, а вслух добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с…
Чуть не помер! Пришел домой: ноги гудят, пульс выше среднего, давление
вообще не мерил. Совершил марш бросок на 836 метров (прошел от работы до
дома). Если ремонт машины продлится еще два часа, то и жена с магазина
придет никакая.
— Как стереть с руки линии любви, ума, жизни?
— Онанизмом.
Блондинку спросили:
— Как служится в армии твоему парню?
— Прекрасно: уже дослужился до дневального!
Катится колобок по дороге и приговаривает:
— Я дадудадутного пережил, вечно бухнутого пережил, кгбнутого пережил, и
тебя, айфонутный, как-нибудь переживу…
— кого прикрывала кепка, пока на ней седели ?