Лучше всего деградация народа видна по его анекдотам.
Пациент:
— Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Психиатр:
— Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь
любимая актриса?
— Да, Элизабет Тейлор.
— Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
— Как! И пропустить свою очередь бить битой?!
— Дорогая, почему у тебя нет оргазма?
— Не могу расслабиться — боюсь задушить!!!
Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они
работают.
Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом
обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел
марсианин, засветились микросхемы — и кибергуманоид готов.
«Теперь вы покажите!». Делать нечего, вышла парочка и занялась
любовью. Закончили. Их спрашивают:
— А ребенок где?
— Ребенок через 9 месяцев только будет.
— А зачем же вы в конце так торопились?
— Жена, дай 100 рублей!
— Откуда? Ты же всего 100 рублей мне с зарплаты отдал!!!
— Так это я на сохранение!
Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
— Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т.д.)
— Самой ленивой!
— Почему?
— Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
Новостная лента: Б. Обама: — Мы не могли оставаться безучастными к
страданиям ливийцев.
США и Великобритания выпустили по Ливии более 110 ракет «Томагавк».
— Братишка! Добей меня! :-(((
— — — —
— Спасибо, братишечка… :-)))
Зарубежные коллеги затрудняются с адекватным переводом термина «ЧМО».
С удовольствием поясняем: в системе МИД эта аббревиатура означает
степень знания иностранного языка (Читаю, Могу Объясняться).
МИДАК
— Девушка! Это не вы трусы потеряли?
— Хам! Я вообще трусов не ношу!
А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так:
«Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета»