Предновогодняя маркетинговая акция: «Каждому, кто закажет натяжные
потолки до рождества — получит в подарок натяжные полы!»
Беседуют два коллеги:
— Вчера вечером иду по улице, смотрю хулиганы прохожего бьют.
— А ты что?
— Ничего, дальше пошел.
— Ты поступил безответственно, надо было помочь!
— Не спеши с оценками, это был наш начальник.
— Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но
когда мы поехали на море — выяснилось, что он не только обманул насчёт
её длины, но мне же самой пришлось ещё и грести…
В НИИ демографии В. В. Путину подарили галстук с изображением
сперматозоида. Так элегантно премьер-министра еще никто не называл
х%@м….
Почему лебеди не поют? Потому что у них песни лебединые.
Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
— Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
— Китаец, что ли?
Уважаемый Борис Николаевич.
Хочу поздравить Вас с семидесятипятилетием и пожелать прожить еще сто
лет… на пенсию рядового российского пенсионера времен Вашего
правления.
«Ну и что, что новый МЭР, будут пробки — один ХР!»
Продолжение: Ну и что, что новый МЭР, коммуналки — один ХР!
Ну и что, что новый МЭР, дорожает — один ХР!
Ну и что, что новый МЭР, террористы — один ХР!
Ну и что, что новый МЭР, берут взятки — один ХР!
Ну и что, что новый МЭР, прокурорам — один ХР!
мальчик, ты зачем засунул голову в микроволновку?
— хочу быть страшным как ющенко
Медведев Дворковичу:
— Я принял решение похоронить Володю…
— Каково именно из них?
— Ну как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа!
— Язык и что, простите?..
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.