Заметили, с экранов исчез Безруков? После того, как он сыграл в кино
Иисуса, он занят: ведет неспешные переговоры о съемках в роли Магомеда и
Будды…
— Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?
— Анашеторговенко…
— Что-о-о-о?!
— Тьфу, извините. Макогоненко!
Теща:
— Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?
— Я подумал: «О, какая, наверное, у нее красивая мать!..«
Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Надеюсь, только одна — вздыхает отец, — моя…
Водитель со стажем, в отличие от пешехода, переходя на зелёный свет,
обязательно посмотрит направо, затем, налево.
— Я вам выпишу фальшивый чек на 500 миллионов долларов, хорошо?
— Правда? Я так счастлив! Огромное спасибо!
— Но помните: чек фальшивый.
— Да какое значение имеет эта деталь при такой огромной сумме?
Шоколадный заяц попал в больницу с легким обморожением. Ночью в его
палату положили двух мужиков. Проснувшись утром, один мужик,
рассматривая свой почерневший палец, жалуется второму:
– Похоже, что сильно обморозил, смотри какой черный, а вдруг гангрена?
Вдруг ампутируют?
– Ампутируют, проживешь без пальца, – пробурчал второй мужик и
отвернулся. Увидев торчащую, из-под одеяла, черную голову спящего
Нарцисса, вытаращив глаза, шепчет первому:
– Слышь! Смотри, как мужику не повезло!
— Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с
мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
— А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.
Придумал новогодний анекдот. Прогнал его через поисковик. Оказывается,
его у меня стырили ещё 10 лет назад.
Как не включу «Скайп» – там Путин поет «…с чего начинается Родина». Я,
думаю, раз Родина началась, то «Скайпу» конец!
Разговор двух подруг:
— Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны.
Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере
вдвое старше меня.
— Побойся бога, до таких лет люди не доживают!
А может быть так: ДОБДД — ДОБровольно Давай Деньги!