— Дмитрий Анатольевич, освободите меня от этой должности! Надоело
заниматься нанотехнологиями!
— Нано, Толя, нано!
— Ну, как твой новый ухажёр?
— Чурбан неотёсанный! Вчера одела открытое платье, обнял пару раз — все
плечи в занозах.
По российским футболистам соперник плачет.
После серии удачных терактов в Испании группировка «ЭТА»
переименовывается в «ОПА!»
Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку
пьет. Мужик спрашивает:
— Ты чего это, а где жена?
— Да черт бы ее побрал, пошла с любовницей встречаться!
— Да представляю, какой будет скандал…
— Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!
Hовый русский проверяет у сынишки домашние зaдaния.
— Сколько сенa зa рaз съест слон?
Сын:
— Kилогрaмм сто.
Hовый русский нaклоняется и у мaмы шепотом:
— Это прaвильно?
Мaмa:
— Я думaю, это гиперболa….
Hовый русский:
— Hет, неверно, это гиперболa столько съесть может,
a слон — нет…
— Дорогая, любимая!! Я увезу тебя на край света!!!
— А че я там буду делать, когда ты будешь в командировке?!
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно
как человек…
Скромная девушка приглашает парня в гости на чай.
Он приходит с двумя бутылками коньяка.
Она: — Я же тебя на чай приглашала!
Он: — Ну это… Ты сказала сама, что к чаю… это, где оно тут… —
Вытаскивает из кармана замученную ириску: — Вот! Конфеты с коньяком!
Летом на даче знакомятся мужчина и женщина.
— Я соломенная вдова, — сказала она.
— Прелестно! Я как раз вегетарианец!
Парень с девушкой приезжают домой после встречи нового года. Она, увидев
на столе пачку дорогих женских сигарет:
— О, твоя мама перешла на качественные сигареты?
Он, окинув квартиру взглядом:
— Нет, скорее мой папа перешёл на качественных проституток.
— Скажите, а вы теперь будете бить по почкам?
— Будем.
— Скажите, а вы теперь будете подкидывать пакетики?
— Будем.
— Скажите, а вы теперь будете брать взятки?
— Будем.
— А в чем тогда разница?
— А в том, что теперь всё это будет по закону и называть нас надо
господами.