Вот и первые результаты переименования в полицию:
— глава пресс службы МВД Москвы свел татуировку в форме перстня с
пальца. На очереди- переименование «Оборотней в погонах» в «Вервольфы».
Пипец вам, преступники!
— Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
— Чтобы не ходила по двору и не срала.
Обама — настоящий Антихрист-Миротворец, усмиритель газа (по гречески —
«хаоса»). Ведь, стоило только вступить ему в должность, как тут же сразу
затихли две «газовые» войны — в Секторе Газа и в «секторе без газа»…
Путин: — «Вы говорите о нарушениях прав человека! Чьих прав? Имена,
явки, фамилии…»
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного
рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный,
улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
— Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с
пациентами?
— А ты что, их слушаешь?
На лекции о культуре семейной жизни…
— Невеста одевается в белое, что символизирует счастье, — заявляет
лектор. — Ибо день свадьбы — самый светлый день в ее жизни.
— Тогда почему жених одевается в черное? — слышится голос из зала.
Картошка в эту зиму дороже заморских фруктов.
Новые русские щи — теперь с апельсинами.
Вчера минус два часовых пояса, сегодня минус две станции метро. Это как,
совпадение?
Hа кухне похмеляются два техника…
— Слышь, мы вpоде pакету на стаpтовую втpоем тащили? Куда же
Юpка делся?
— Hашелся твой Юpка — вон, по pадио объявили…
— С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
— Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
Ты пробовал новые кириешки? А черномышки? Нет? Тогда мы тебе рекомендуем
касьяшки!
Однажды на заседании Политбюро Леонид Ильич Брежнев сказал:
— Хочу Геньку-малюську!
— Что-что вы хотите? — не поняли его другие члены Политбюро.
— Дайте мне Геньку-малюську!
— Мы вас не понимаем. Какая-то Генька-малюська.
Леонид Ильич надулся и замолк. Он так и не стал Генералиссимусом.