Нет, в России не бардак, в России строгий порядок, как в борделе.
Путин:
— Ну вот, опять написали, что я хочу все отнять и поделить! Отнять — да,
но делить-то зачем? Мой лозунг — «отнять и не делить»!
М е д л е н н о п е ч а т а ю щ а я м а ш и н и с т к а и щ е т
за — за — заикающегося шефа
Настойка боярышника — лидер аптечных продаж в России!
«ВНИМАНИЕ, С 06.06.05 по 26.06.05 ГОРЯЧАЯ ВОДА В НАШЕМ ДОМЕ БУДЕТ
ОТКЛЮЧЕНА В СВЯЗИ С РЕМОНТОМ ТЕПЛОНОСИТЕЛЯ».
Спонсор акции: районная общественная баня №17
Северная Корея запустила космический спутник, но он упал в воду.
— Не лучше ли было начать с аэростата? — догадывался мудрый вождь Ким
Чен Ир.
Ходит грузин по базару и ищет говорящую птицу. Подходит к бабульке,
а бабуля филина продает. Грузин говорит:
— Слушай, бабушка, мне говорящий птица нужен.
— Да вот, бери, чем не говорящая.
Купил грузин филина. Через неделю приходит к бабульке и говорит:
— Слушай, бабушка, такой птица, понимаешь, хороший. Пока еще
не говорит, зато такой внимательный.
Аэропорт. Досмотр багажа. Служащий:
— Так, так, показываем багаж, а не нервы, если не повезет, их будете
демонстрировать террористам.
kaiLa
Посмотрев вечерние новости, муж с женой собираются ложиться спать.
Жена спрашивает:
— Ну и что ты можешь сказать об иракской позиции?
— Хмм… Слушай, а это мысль, давай-ка, поворачивайся, сейчас мы ее
испробуем!
Петух тоже несет яйца, но никому их не дает.
Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
— Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после
длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по
назначению — больно!
Софьюшка.
В школе учительница знакомится с учениками.
Спрашивает, как зовут и кто родители:
Встает Машенька и говорит:
— Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Изя и говорит:
— Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России —
поэтому я русский.
Тут Вовочка встает и говорит:
— Эт чож такое получается, у меня вот папа русский, мама русская,
а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!!