Провели ночь вместе — Буратино и Мальвина. На утро Буратино
интересуется:
— Ну, надеюсь ты осталась довольна?
— Как же, останешься тут. Папа Карло — руки кривые. Не там шкурил, где
надо. Если пинцетом сама занозы не достану, то придётся к гинекологу
идти.
Дама с Филей (не собачкой).
Жила-была дама, которая поет. И был у нее муж – Филя. Но не тот, который
снимается в передаче «Спокойной ночи, малыши», а тот, который матом
ругается. (Василь Лукаш)
Объявление.
Динамитная фабрика ёлочных игрушек, объявляет очередной набор
сотрудников в петардный цех. Карьерный взлёт гарантируем.
Сидит в трамвае молодой будущий мать с большим животом. Юбки
са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на
выход, улыбается ей:
— Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает:
— А откуда вы знаете?
— Бороду видать.
Позитив в негативе:
— Вы захотели жену, а у неё в этот день голова заболела…. НУ И ТАК ЕЙ
ЗА ЭТО!!!
— вам 29 лет, а вы ещё девственник… ЗАТО СКОРО ЮБИЛЕЙ!!!
— вы послали в жопу мэра своего города… ЗАТО ВЫ ПЕРЕЕХАЛИ В МОСКВУ,
КУПИЛИ КВАРТИРУ И КРУТУЮ ТАЧКУ!!!
Звонок в Армянское Радио:
— Много ли дураков в Ереване?
— Приедешь — первым будешь.
Всегда говори правду людям, раз уж они того заслужили.
Будьте добры к курильщикам… каждая их сигарета может быть последней
Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить
по-русски, то с работы придешь пьяный.
Как обычно, две новости: одна хорошая, друга плохая…
1 — По всем признакам, скоро Второе Пришествие!!!!
2 — Придёт Путин, а не Христос!
Что хорошо, а что плохо, решать придётся каждому самостоятельно…
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
— Вот стану птичкой — улечу от тебя… Вот стану
рыбкой — уплыву от тебя…
Муж говорит:
— Вот станешь раком — позовешь…
Китайская биатлонистка на десятом километре дистанции плюнула на всё,
сбежала с трассы и родила двойню.