… То, что осталось за кадром. Сборная Японии сняла бутсы и шипами
сделала себе харакири…
Каждое утро кладу в кошелёк по 500 рублей, а вечером в кошельке на 100
рублей больше, чем в предыдущий вечер! Попробуй! Это реальный способ
заработать!
Стиральная машина категорически отказалась ехать из магазина в семью,
где родилась тройня. Когда её привезли туда насильно, она в знак
протеста распрограммировалась и перегорела.
Позавчера на столе осталось пару крошек – сожрали тараканы.
Вчера стол был усеян крошками – сожрали тараканы.
Сегодня оставлю батон – пусть подавятся!
Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.
Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем.
Та отвечает:
— В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
— В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
— В первую очередь всегда ищут черный ящик.
Заключенный Сидоров выбежал за забор и продлил контракт с тюрьмой еще на
три года.
— Чем Буш младший отличается от Буша старшего?
— Много буш знать, быстро состаришься!
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и
скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят
приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их
лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они,
обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше — совок и веник с
добиванием раненых.
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу
предсказания будущего. Позвали президента Клинтона — чтоб
показать. Клинтон подумал-подумал и спросил:
— Когда начнется 3-я мировая война?
— В 2xxxx году.
Клинтон думает, чего бы еще спросить.
— А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
— Пепси будет стоить пятьдесят копеек.
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про
себя:
— Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
— Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
— Нет, Ваня, не про твою…
Ковыляет по лесу Змей-Горыныч. Грустный, с завязанной щекой.
Навстречу пьяный заяц.
— А-а! Змей позорный, пидар гнойный! Попался!!
— Не приставай, заяц, иди куда шел.
— Что, видать мой друган-медвеган тебе пиздюлей подбросил? Ща я тебе еще добавлю!
— Ну, косой!!! Твое счастье, что мне только что зуб дернули! Сказали — два часа
не есть!
Hастоящий оpангyтанг в своей жизни должен сделать тpи вещи: выpастить сына,
посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом.