Урок в школе. Учительница спрашивает детей:
— Юра, кем ты станешь, когда выростишь?
— Космонавтом!
— Дима, а кем ты станешь, когда выростишь?
— Президентом!
— Вовочка, кем станешь ты?
— Главой госсударства!
Две дамы вспоминают студенческие лихие годы…. Сын одной из них
возмущённо: «Как же так, мама, ты говорила отцу, что только его любила».
– «Да, только его и любила. До него у меня был просто секс. Ты уже
взрослый и понимаешь разницу между сексом и любовью».
Коpоче, возвpащается (М)yж из командиpовки на день pаньше
и видит, что на сyпpyжеской кpовати возлежат чьи-то джинсы,
а жена в панике. Hy, он pазyмеется, впадает в бешенство:
(М): Откyда эти джинсы?!!!!
Жена бледнеет, но молчит.
(М): В последний pаз спpашиваю, откyда эти джинсы?!!!
Жена тpясется от стpаха, но молчит.
(М): Если ты не скажешь, откyда эти джинсы, я тебя yбью!!!!
И тyт из закpытого шкафа pаздается спокойный голос:
— Да отвяжись ты от нее — джинсы из Тypции.
Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду.
На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.
Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду.
И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить.
Так же он давал обещания до и после президентских выборов.
Но сдержал только первое.
— Хватит маяться бездельем!
— Я бездельем не маюсь, я им отдыхаю.
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и… молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На
следующий день картина повторяется. И так несколько раз… Через неделю
сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо.
Тихо…
Астматик с трудом поднимается на пятый этаж, звонит в дверь, ему
открывают и он говорит:
— Доктор, меня замучила астма, что вы мне посоветуете?
— Все очень просто: бросьте курить, пить, побольше отдыхайте и купите
себе очки.
— А при чем здесь очки?
— Чтобы видеть табличку у двери доктора, который живет внизу. А я
водопроводчик.
«Лада Калина» — г*вно-машина!» — не выдумано народом, а часть
продуманной рекламной кампании. Судите сами — слово «кал» заложено уже в
названии данного продукта!
Абусева
Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке. Бармен:
— Тебе как всегда?
— Да, стакан и тряпку.
Родился мальчик, и росла у него только голова.
Родители говорят:
— Все, пиздец, нам тебя больше не прокормить. Иди сам себе
на жизнь зарабатывай.
Мальчик ушел, через 10 минут возвращается со ста долларами.
Родители:
— ??????
Мальчик:
— Я шел по улице, гляжу — забор, а в нем дырка. Я засунул туда
голову, смотрю — мужик сидит. Ну я и говорю: «Слышь, мужик,
дай сто баксов, не то сейчас весь залезу.«
Страшный сон канадца: Собака загнала скунса в дом и гоняет его по
комнатам.