Российские туристы, уставшие от невозможности улететь из Исландии,
наблюдают извержение вулкана Эйафлайятлайэкюдль и все время задают
вопросы гиду:
— А когда закончится извержение?
— А самолеты сразу начнут летать?
— А кто так назвал вулкан?
— А на русский это как переводится?
Гид долго молчит, хмурится
— Ойанепойтилибвамвсемнахуй!
Главная заповедь чиновника: далеко пойдёт тот, кто вовремя уступает
дорогу своему начальнику.
Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.
Украинцы, ворующие российский газ, — украганы!
Св. Монстр,
В церкви.
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие… да без языка!
Коммерсант Daily 19.08.97.
«Триумфальное шествие по планете мобильный телефон начал
шесть лет назад. Тогда производитель наконец предложил
сотовый телефон весом менее 5 кг.«
пошел я как то к соседям за сахаром — дверь не заперта, открваю везде
кровь, кровь, кровь, потом смотрю — о, сахар!
-Здравствуйте, моя фамилия Псов. Я люблю говорить слова: -африка,
афтальмолог, афирист, афтаручка, афтар, аф…. аф-аф-аф!
-Клятва верности США для эмигранта — дело добровольное. Хочешь — лижи
сапог Америке, не хочешь — посадим на электрический стул…
Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
— Давай убежим!
— А хуже не будет?
Жена нового русского:
— Доpогой, я выбpосила твой стаpый дыpявый пиджак.
— Сука, в чем я тепеpь в налоговую пойду!
Лучше один раз увидеть, чем сто раз переспрашивать!