С большим воодушевлением восприняли чиновники новый указ президента о
борьбе с коррупцией, особенно в части нетерпимого отношения к взяткам.
Теперь они уже с очень большим нетерпением ждут очередных откатов.
Решили проверить, как действует крик «ПОЖАР» на представителей разных
наций: взяли Джона, Ганса и Урмаса.
Орут пожар Джону, тот спросонья набирает на трубе 911.
Гансу — тот построился на подоконнике с вещами и документами.
Орут «ПОЖАР» Урмасу — тот ноль внимания.
— Ну это не потому что он эстонец, а потому что он глухонемой :-))
Разговор в парикмахерской
мужской зал:
— Вам как виски прямые, косые?
— … Хм… ОДИНАКОВЫЕ…!?!!!
Встречаются два мужика… Один, недавно женившийся, изрядно замучен, вид
осоловевший, невыспавшийся. Второй спрашивает:
— Что это с тобой такое?
— Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают
месячные…
— ???
— Такая отмазка!
Учитывая большой интерес москвичей к соли,
начиная с этого года, наряду с ярмарками меда
в городе будут проводиться ярмарки соли
Будет представлена продукция ведущих
российских соледобывающих предприятий,
а также соль из личных запасов россиян….
Путин вызвал министра здравоохранения: П. Так-с, объясните, милейший,
объясните, почему же это у врача Хренова зарплата такая маленькая?
М. Так Вы же сами, Владимир Владимирович, тарифную сетку врачей
редактировали и утверждали.
П. Да? Помню, помню… Но врачу-то Хренову надо бы зарплату прибавить, а
то как-то нехорошо перед народом получается…
М. А другим врачам, Владимир Владимирович, тоже прибавить?
П. А другим врачам — хрен, батенька.
Новости: Папа Римский не винит евреев в распятии Христа.
Доку Умаров взял ответственность за ряспятие Христа.
Объявление в газете: «Профессиональный психиатр выведет Вашу соперницу
из адеквата».
— Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо ?
— Угу.
— А губы красные, как розы ?
— Угу.
— Как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова ! …
Игрок в гольф:
— Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
— Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?
Жестоко прикололся литовский президент, отправив новорожденному сыну
грузинского президента игрушку — бурого медведя с газовым разводным
ключом в лапах.
За окном -25. В Сибири резко потеплело!