из официальной хроники: На встрече присутствовал президент Медведев из
России и президент верблюдов из Туркмении.
Andrew(c)
— Что случилось с вашими лесами, деревнями и военными базами?
— Они сгорели !
Молодой актер возвращается поздно вечером к жене и восклицает:
— Наконец-то мне дали роль. Наконец-то появилась возможность проявить свой
актерский талант. Правда, режиссер предупредил, что роль будет маленькая
и без слов. Зато в великом «Гамлете», великого Шекспира! Завтра мне
дадут сценарий и я сразу начну вживаться в роль этого Йориго, или
Йорика, не помню точно…
Российский турист удивляется: отчего в Латвии везде — от хорошего
ресторана до станционного буфета — кормят дёшево (по московским меркам)
и очень вкусно. Рижане объяснили:
— У нас нет такого количества людей, которых можно беспрепятственно
обманывать. Страна-то маленькая. Сегодня кого-то надуешь — завтра не
придут. А других клиентов нет. Россия же большая…
Собрал Путин совет министров обсудить вопрос о срочном повышении
рождаемости.
— Ваши предложения? Министерство энергетики?
— Мы можем вечером всем подолгу вырубать свет, чтоб народ мог
заниматься только Этим!
— Отлично. Министерство иностранных дел?
Лавров долго мялся:
— Ну, мы можем опять наладить отношения с грузинами. Приедут грузины
и будут это…
Путин:
— Понятно. Министерство обороны?
— Мы можем как всегда — просто впендюрить…
Между 23 февраля и 8 марта подарок успевает созреть только у мышей.
-Сколько совка мак-дональдсами не корми, он все в «Кобзарь» Т. Г.
Шевченко смотрит.
Пропала девочка 5 лет, волосы русые, глаза голубые, красная шапочка,
красный сарафанчик, красные туфельки. Нашедших просьба вернуть шапочку,
сарафанчик и туфельки.
odingrey
— Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех
влюбленных эту.. как ее.. Матвиенку!..
— Да не Матвиенку, а валентинку!!
Веб-журнал «ВокругСмеха.ру» — http://vokrugsmeha.ru
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
— Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
— А маме?
— А маме стакан молочка и огурчик!
Бабка приходит к врачу и спрашивает:
— Ну что, доктор, есть у меня улучшение?
— Да, бабуля, можете теперь потихонечку по лестнице
подниматься.
— Ну слава Богу, бл%дь, а то я уже зае@алась домой
по водосточной трубе добираться!
Сомалийских пиратов, захвативших танкер, доставят в Москву, а не в Питер
— из-за боязни того, что в Питере они могут захватить Аврору.