На съемке вебкамер ГИБДД место ДТП закрывает рекламный плакат Лукойл
Новогодняя примета Ходорковского: как встретишь новое десятилетие, так
его и проведёшь.
Мы вылечим вас от алкоголизма и подарим новую жизнь! Приходите! Первый
грамм бесплатно.
— Владимир Владимирович, в городах Центральной России — жара и пожары.
Что делать будем?
— Как это, что делать? Курск — утопить, остальных — мочить!
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую
продуктами, к кассе.
Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту.
Кассишра монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты.
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает
подшутить над покупателем:
— А туалетную бумажку не забыли?
Мужик, немного опешив от такого вопроса:
— Ба, так у меня же чек 54 метра!
— Мой-то обалдуй, дождался вчера секса с Анфисой Чеховой!
— А мой алкоголик, как обычно, в начале спокойной ночи с Оксаной
Федоровой заснул…
© konde13
— Что сказал Путин по поводу скандальных обвинений его в коррупции на
сайте WikiLeaks?
— Сказал, что это происки ЦРУ и предложил поменять название сайта
ВикиЛикс на ВракиМикс.
Пьяный пришел домой за полночь.
Жена, с постели:
— Боже, который час?
— Десять…
И тут часы: боммм!
— Что ты врешь, часы час пробили!
— А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?
Что такое асимметричный ответ?
Это когда получаешь в морду, а бьешь по яйцам…
Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так
раздражаю этих полоумных крикливых баб.
Идет Винни-Пух после неудачного похода за медом: весь в ушибах от веток,
в колючках, руки затекли от долгого висения на шарике, задница болит от
попадания пули из ружья Пяточка. Идет и бурчит: «Нельзя ходить на дело с
другом, если твой друг – свинья!!!»
(С) Роби
Хозяйке на заметку.
Прежде чем начать влажную уборку квартиры первого января, необходимо
накрыть целофаном прикорнувших под столом гостей для того, чтобы
предотвратить попадание воды на их одежду.