— Почему на грузинской свадьбе кладут в угол дерьмо?
— Чтобы мухи оставили в покое невесту.
Полезный совет: Если вы возвращаетесь поздно вечером домой, приняв
спиртного, и к вам обращается милиционер с просьбой пройтись с ним (чтоб
отдать деньги, мобильник и т.д.), просто скажите ему:
«Добрый вечер. Чем могу быть полезен? Но, к сожалению, не могу пройти с
вами, так как есть неотложные дела».
Если вы это выговорите, успех вам обеспечен.
В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает
таксисту два кусочка рафинада и говорит:
— А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
— Ваша сдача.
— ??????
— Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон,
а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.
Реальный план для урегулирования на Ближнем Востоке предложил
премьер-министр Голландии. По его мнению, для полного урегулирования
следует сбросить по нескольку мешков этого плана над позициями
противоборствующих сторон.
Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
— Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи
сегодня?!
— Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой
шляпке.
Он по-прежнему не хотел на ней жениться…
Вот что интересно: как бы ты горячо ни обнимал при встрече гостей, но
при прощании объятия всё равно получаются горячее.
— Куда прешь? Вход только для членов клуба.
— А я ваш член.
— То-то я смотрю — головка знакомая!
Две подружки разговаривают между собой и одна другой говорит:
— Я была на юге, и так загорела, что родила негритенка.
Император Тутаохламон.
Один мужик по звуку опpеделял маpку автомобиля. Посадили его гаишники
под мост, едет «Меpс». Опpеделяет — «Меpс», едет «Феррари». Опpеделяет
«Феррари». Пустили «Запоpожец». Мужик подумал и говоpит:
— А-а-а, это кошка с банкой, пpивязанной к хвосту.