В России президент не карлик, просто он энергоэффективный.
Нуждающемуся в пересадке почки по ошибке пересадили всего донора.
Помни Если сегодня не сделаеш ничего хорошего, завтра «ничего хорошего»
сделают тебе
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление:
«За спасение утопающего — 50 рублей».
— Давай ты будешь тонуть, я тебя спасу, а полтинник — пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
— Тону! Спасите, помогите!
— Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника —
сто рублей.
«Мне надо было нормальный сшить костюм. Модельеры ходили, мерили. Что
они у меня только не мерили! Ужас! »
Батька.
Русскоязычных в NY-City 500 тыс, а в Москве по переписи 2002 г. от силы
3 тыс.
Почти все русскоязычные таки отъехали или конкретно не сознаются.
Тетя С.
Российские медики в знак солидарности с коллегой предлагают
переименовать г. Иваново в Иваново-Хреново.
— Жили-были два поросенка!
— Почему два, ведь надо три!
— Так Новый год же был!
— “Зиму мы перезимовали”, — объявил Президент.
— “Теперь предстоит пережить весну с паводками и лето с аномальной
жарой”, — добавил Премьер.
— “Поскорее бы зима”, — вздохнул народ.
У арабов с евреями «лютой свинец», а у славян — лютый п%$дец.
Два вида антикризисных мер: Работодатели борются с кризисом, уменьшая
права работников и зарплату, а рабовладельцы — увеличивая обязанности
рабов и расплату.
Никита Михалков так и не стал КАННоническим кинорежиссером