Из армянского радио
— Для чего в России производят перепись населения, ведь все данные
имеются в паспортных столах?
— Для увеличения рождаемости! Одноклассники и Вконтакте утратили свои
позиции на рынке приоритетных задач.
© konde13
Если подойти к трем узбекам и сказать — привет хлопцы, то они не
обидятся. А если подойти к трем хохлам и сказать — привет узбеки?
Одна дама преклонного возраста регулярно ездила на Кавказ.
На минеральные воды, значить. В очередной раз съездив
на курорт и отметив там 75-летие, приехала домой.
А внучка ее значит и расспрашивает:
— Ну как, бабуля, съездили? Помогло ли леченье?
— Да что-то, внученька, не помогло, наверно, нарзан уже
не тот.
Нация, дважды выбиравшая своим президентом Ельцина, не имеет права
смеяться над американцами и Бушем.
Анекдот-быль. Вчера в Одессе на рынке (не Привоз).
Понадобилась черная редька, мне посоветовали народное средство от кашля
— сок редьки с медом. Ранее эту редьку я в глаза не видел, корнеплод,
похожий на свеклу. Пошел по рядам, спрашиваю у бабульки:
— Это черная редька, не буряк?
— Редька. Черная, сынок, черная как Обама!
Andrew (c)
-Холмс, вы слышали о взрывах в Лондоне?
— Да, конечно, мой брат Майкрофт из министерства внутренних дел
предупредил меня за день.
Петух решил показать цыпленку как надо бухать. Пошли они в бар.
Петух:
— Мне виски
Цыпленок:
— Мне тоже виски
Петух:
— Еще виски
Цыпленок:
— Мне тоже виски
Петух оху_вает, цыпленок трезвый
Петух:
— Еще виски
Цыпленок:
— Мне тоже виски
Петух видит, цыпленок упал.
Петух:
— Мне виски с клюквой.
Цыпленок голову поднял:
— Мне тоже в письку клюньте
Отдел К: какой умный хакер!?! скрывается под собственным именем!!!
Вопрос армянскому радио:
— Какая разница между членом и лимоном?
— Попробуйте, узнаете.
Известный хоккеист Вячеслав Фетисов заявил о создании новой — спортивной
партии. Называться она будет ДОСААФ: Добровольное общество содействия
американскому армейцу Фетисову
С 1 марта 2011 г. смотрите во всех кинотеатрах фильм «Особенности
национальной полиции».
— Возможен ли модерн без периода кубизма???
— Не мешайте ехать! Видите: у меня китайская мигалка на крыше!!!