Закон о полиции еще не принят! Так какого черта, на улицах города
появились тысячи лежачих полицейских?!
Как Самому организовать квартет? Ему стоит лишь сказать: проверьте уплату
налогов у симфонического оркестра. А осла, козла, мишку и мартышку пока
не арестовывайте.
— Клара, шо ты так сильно орошь среди улица?
— Ой, Абрам, какой-то хуцкан трогал меня всеми руками за здесь!
— И где же тепер этих рук вместе из ним?
— Уже ушло.
— А! Вот чего ты орошь?!
Председатель правительства России купил автомобиль Нива. Теперь у него
одной проблемой стало больше.
— Ребята, у меня две новости. С какой начать?
— Начни с плохой.
— Она тупая и некрасивая.
— Ну а хорошая?
— Я женился!
Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она еб$т
мозги своему мужчине.
Для здоровья человека существует две реальные угрозы: плохая экология и
all inclusive.
Майкл Тайсон дает интервью. Журналист спрашивает:
— Майк, а зачем вам такие бицепсы?
М. :
— Ээээээ….
Ж. :
— Наверное,чтобы сметать противников с ринга?
М. :
— Да!
Ж. :
— Майк,а зачем вам такая большая голова?
М. :
— Эээээ….
Ж. :
— Наверное,чтобы в бою молниеносно придумывать блестящие
комбинации?
М. :
— Да! А еще я в нее ем!
На трассе в пять утра.
— Девушка, вы ночная бабочка?
— Нет, бл@, утренняя звезда!
Бригада молдован недорого, качественно положит плитку… на Шатлл..
гарантия: 1 — запуск…
Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает:
— Хочешь мороженого?
— Да.
Вовочка — продавщице:
— Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше.Вовочка спрашивает снова:
— Хочешь мороженого?
— Да.
Вовочка — продавщице:
— Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше.
— Хочешь мороженого?
— Нет.
Вовочка — продавщице:
— Одно за двадцать восемь.
Если некоторые девушки думают, что слово «пальпация», происходит от
русского слова палец, то они глубоко заблуждаются.