что-то я нинак не пойму — так чья теперь дюбовница батурина: путина или
Медведева?
Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы —
обещания не сокращать в ближайшее время.
-Было у Царя три сына.. И пришло время им жениться.. И дал Царь, каждому
из сыновей по стреле, и молвил…
А в соседнем Царстве, было у Царя три дочери… красоты неописуемой.. И
проведал он про предстоящую акцию.. И позвал придворного колдуна.. и
превратил всех трёх в лягушек.. и выпустил к остальным лягушкам на
болото..
Так появилась лотерея…
Однажды Майкл Джексон выпил водки, но не протрезвел даже в морге.
Американцы в Ираке убили более полумиллиона иракцев, но до сих пор не
могут понять, за что же их не любят.
— Наум Абрамович, как вы думаете, что нужно подарить моей любимой
Розочке, чтобы она обязательно забрала заявление из милиции?
— Сёма, таки надо не подарить, а вернуть! Но как это сделать?…
Президент Медведев распорядился проверить всю молодежь на наркотики.
Если результат теста будет положительный, в армию не возьмут.
Молодая мать жалуется подруге:
— Боюсь, что мы с мужем слишком строго воспитываем нашего сына…
— Почему ты так думаешь?
— Да вот, вчера водила его записывать в садик, и он сказал
воспитательнице, что его зовут «Серёжа Заколебал»!
Покурить-стрелковые войска.
— Алло.
— Ты ща где?
— Я у Сереги сижу.
— Да мне пох.. где ты! я справшиваю: «Тысяча из серванта где???»
После супружеской измены и чистосердечного раскаяния мягкосердечная
супруга приняла мужа взад.
Ющенко вызывает Тимошенку.
— Юля, сделай мне минет.
— Что?! Чтобы я, премьер-министр великой державы, тебе? пусть даже ты и
президент?!.. Как ты смеешь?!!
— Ну, Юля, прости меня. Я же тебя люблю. Давай тогда забудем и это, и
все прошлые дрязги — и личные и политические и — помиримся. Будем
вместе, рука об руку работать на благо Независимой Украины!
— … Знаешь… давай я лучше сделаю тебе минет.