— Дорогая, ты что, обиделась?
— А ты сам помнишь, что ты мне вчера написал?
— Нет, а что?
— Ты написал, что я «грациозная как вошка»!
— Где?
— На смотри!
— Прости, тут «К»…
— Ах, я ещё и проститутка???!!!
— Вот вам хлеб-соль с наилучшими пожеВаниями!
Басков жалуется Киркорову:
— Вчера, блин, два часа с унитаза не мог слезть!
— Понос, запор?
— Да нет! Поклонницы в туалет прорвались, давал автографы!
СУКА
— Хоть сто раз скажи: «Сука», во рту слаще не станет. Но нервы
немного успокоишь…
Закон природы: если девушка потеряла сознание, рядом обязательно
найдется тот, кто потеряет совесть.
— Василий Иванович, сессия приближается!!!
— Спокойно, Петька, подпустим поближе…
Создана межпарламентская комиссия из депутатов российской Думы и
украинской Рады под рабочим названием ДУРА.
Замечено, что те ключи, которыми открывают депозитные ячейки в солидных
банках, удивительным образом совпадают с теми ключами, которые подходят
к сердцам красавиц.
Руководство хоккейного клуба из Казани, в связи с приобретением целого
ряда дорогостоящих (причем в американской валюте) хоккеистов, приняло
решение перименовать команду в «АК БАКС»…
garry_e95
Три мужика как-то бухали и вдруг стали вспоминать
своих прародителей.
Первый:
— Мужики, а ведь мой прадедушка служил денщиком его
сиятельства графа Потемкина. Героический был мужик!
Второй:
— А вот мой прадедушка еще вместе с Суворовым на турок ходил. Герой!
Третий:
— Э-хэ-хэх, а вот если б мой прадедушка был жив, то он был бы самым
знаменитым человеком на Земле!
Те оба:
— А он кто у тебя был?
— Да так, крестьянин! Но ему сейчас было бы 165 лет…!
Что такое межконфессиональное взаимодействие?
Это когда евреи празднуют католическое рождество на деньги православных
налогоплательщиков.
Атриум. Рождество в Москве.
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.