«Пиратов, захвативших российский танкер, разоружили, сняли средства
навигации, высадили за борт на надувную лодку и отправили в свободное
плавание», — сказал источник РИА Новости в Минобороны.
А провианта в дорогу? А на посошок? Не по-христиански как-то.
Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника
ФСБ, проверяющего вашу почту, временно нет на месте.
— Газовую службу вызывали?
— Вызывали!
— Ну, и где тут у вас газом пахнет?
— В туалете!
Если мы ставим перед собой цель, это еще не значит, что мы хотим в нее
попасть.
Весна. Кошки уже вернулись с юга и призывно курлычат за окнами,
затаившись в глубоких сугробах.
«Что есть истина?» спросил пъяный Понтий Пилат у своего пульта от
телевизора…
Активист российского гей-движения Алексеев утверждает, что три дня
провел в окружении людей, которые пытались заставить его отозвать из
Европейского суда жалобу на запрет гей-парадов в Москве.
«Они меня имели во все щели», — хвастается гей-активист, и обещает
подать жалобу ещё и в ООН.
Михалыч очень хотел украсить дедушку Л. на Новый Год. Но в мавзолее ему
наотрез отказали. В результате Дедушкой Морозом нарядили памятник Юрию
Долгорукому, а чтоб конь не брыкался, Сивке-Бурке обещали к майским
праздникам пошить кожаные пальто и кепочку.
Снегурочка
Бизнесмен психиатру:
— Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься
от работы нужно развлечься девочками?
— Да.
— Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и
вернуться к работе!
Водка «Белый орел» разрывает Вашу печень. Почувствуйте себя Прометеем!
Рекламой одного медпрепарата навеяло: Двое сидят в недешевом ресторане.
Романтический ужин с ожидаемым продолжением. Девушка:
— Она работает, и мы можем побыть вместе!
Голос за кадром: Жена — вице-президент по развитию крупного
коммерческого банка… Просто работает!
(с) Ivan Fuckov
В аптеке:
— У вас есть ацетилсалициловая кислота?
— Аспиpин, что ли ?
— Да-да, я все вpемя забываю это название!