Настоящий мужик — это тот который и с конем на скаку и в горящей избе…
В глубине души каждого человека можно найти что-то хорошее, но у
некоторых саму душу надо искать глубоко в заднице.
— Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
— Да.
— А какой у вас опыт работы?
— Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!!!
Чем идиот отличается от шизофреника? Идиот считает, что 2*2=5, а
шизофреник считает, что 2*2=4 и может доказать это 158-ю способами…
Петрушка
Я лиловая слива садовая.
Я абрикос, на юге рос.
А я маракуйа… Не знаю даже, что сказать…
Мужик другу рассказывает:
— Вот был я во Франции. В номере кнопка,
нажмешь — баба приходит, удобно!
— Да, повезло тебе, развлекся немного…
— Почему немного? Я ее с собой привез!
— Бабу?!
— Кнопку!
В России пьют до конца!
Зарплаты. Или Света…
На приеме у доктора:
— Бабушка, вам нужно сдать анализы .
— Какие анализы ?
— Ну я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку
на второй полочке!!
— Хорошо.
Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит:
все мокрое — и стены, и пол, и даже потолок.
— Бабушка, чем вы тут занимались?
— Я шо тебе шнайпер — с первого раза на вторую полку попасть!!
Торпеда хранится в таком положении, чтобы её нижняя часть была наверху.
Чтобы не ошибится, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись
«верх».
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.
Приезжает муж из командировки и идет к собаке.
— Ну что, сосед приходил?
— Гав, гав!
— Целовались!
— Гав, гав!
— А еще чем занимались?
Собака в ответ быстро и тяжело дышет.
— Ха, ха, ха, ха
— А как долго?
Собака воет:
— У -ууууууу.
-Короче, иду я по улице, и вдруг вижу — зелёные человечки!
— И что сделал? Курить бросил?
— Да нет, улицу перешёл…