Зарплата московских милиционеров вырастет более чем вдвое. Печально —
значит и штрафы возрастут вдвое…
Ожидается, что в Европе мода на голые животы пройдет уже следующей
весной, а в России — уже нынешней зимой.
Разговаривают два людоеда:
— Говорят, ты студентов не любишь?
— Да я их просто не перевариваю!
То, что я так думаю, вовсе не означает, что я не патриот — просто у меня
другое отечество.
— Что ты себе позволяешь? Ты хоть знаешь — с кем ты связался?!
— Конечно, знаю. С человеком, который выкрикивает глупые вопросы, с
побагровевшим от злости лицом.
В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
— Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный
душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
— Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки
не больно!
Врач:
— Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне!
А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00 !!!
— Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
— У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все
грехи припоминает.
— Говорят, Абрамович сделал предложение Мадонне?
— Нет. Опечатка. На самом деле, он его сделал Марадонне, но секретарша
на факсе не ту кнопку нажала…
— И что теперь? Неужели женится?
— Не. Договорились, что неделю на яхте покатает…
— Смотрел «Последнее танго в Париже»?
— Во-первых, не танго, а танки, во-вторых, не в Париже, а в Цхинвали…
— А в-третьих?
— А в-третьих, палец в жопу Диме засунул Эдик Кокойты.
— А Вова?
— А Вова — режиссёр.
— А Миша?
— Миша отвечал за спецэффекты!
Им точно известно что на земле заканчивается кислород. В адрес
выдвигаются спасательные корабли. Но их у порно сбивают.
А вам приятно, проснувшись утром после секса с мужем, найти на
прикроватной тумбочке 200 долларов?
Сидит ворона на дубе, в клюве сыр держит. Мимо лиса пробегает, остановилась,
думает, как бы сыр выманить.
— Ворона, спой что-нибудь.
— Мм
-Ворона, а Горбачев — то опять за границу уехал.
— Мм
— Так без Раисы Максимовны !
— Как !!!
Сыр выпал, с нин была плутовка такова!