Профессор провел перекличку. Спрашивает у студентов:
— Почему Сидоров не ходит на занятия?
— Профессор, он ушел из этого грешного мира!
— А что с ним случилось?
— Бухает!
Отдавая супружеский долг, мэр подписал более 1200 распоряжений и
постановлений в пользу своей жены.
Какая страстная пара!
Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок.
Одна из бабусек кричит:
— Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
— Но это невозможно, — протестует дедок.
— Легко, — не унимается бабуся, — ну-ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство.
Бабуси (хором) торжествующе:
— Тебе 84 года!
— Но как вам это удалось?
— Так ты ж нам вчера это сам сообщил!
Внимание, акция! Каждый пятый покупатель автомобиля «Лада Калина»
получает премию Дарвина!
— Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
— Будешь, доченька, будешь…
— Ну и зацем тада зыть?
Застойные времена. Очередь за пивом. Стоит папа с маленьким
мальчиком и бидоном. Мимо бредет стадо коров. Мальчик спрашивает:
— Папа, а зачем коровам столько ПИПИСЕК?
Единственное различие между кучей дерьма и олигархом состоит в том что с
первым все уже ясно, а второе проходит регулярную оценку журнала Форбс.
Один мужик на спор дегустирует разные виды сарделек:
— В этом сорте не доложено 10 процентов мяса.
Проверили в лаборатории, точно!
— В этой — 15 процентов.
Точно!
Тут друзья решили над ним подшутить и подсунули просто кусок свинячьего
дерьма. Мужик попробовал и невозмутимо говорит:
— Этой свинье не докладывают в пойло 35 процентов отрубей.
«Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и
потребовала пересчета таблицы умножения.»
Ленин выступил с предложением захоронить «Единую Россию».
Мужик приходит к проктологу:
— Здравствуйте, доктор. Я — Сидоров, вы меня помните?
— Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.
Летчик Троянов заявил, что мечтает снова летать. МИД Литвы выразил
решительный протест.