Общение в Асе:
— Будешь рожать пока дочки не будет…….
— А если у тебя только пальчики могут быть?
— Будем дырочку ждать…
Исправляются попутно: Тьфу ты — мальчики…
Тьфу — девочку……
Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в час.
Как известно, отшельники всего мира живут только на хлебе и воде. Но
всерьез истезают свою плоть лишь наши отшельники — они пытаются жить на
одно российское пособие по безработице.
Ничто так не заразительно, как смех шефа!
sultan
Семья тяжелоатлетов из Намибии примет на перевоспитание одного или двух
скинхедов.
Изготовлены пули с пониженным содержанием свинца.
— Куда твоя жена ушла?
— В магазин. Всякое гоvно покупать. То есть, я хотел сказать золото…
— Как же ты перепутал эти слова?!
— Ни у того ни у другого нет множественного числа, и ни тем ни другим
нельзя насытиться.
Встретились два приятеля.
— Интересный был вчера концерт?
— О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя!
— А что такое, собственно говоря, оратория?
— Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я
сказал тебе: «Януш, дай мне цыгарку!« — это ещё не оратория.
А вот если я тебе скажу: «Януш, Януш, о дай же мне цыгарочку,
о дай мне, о дай цыгарочку, цыгарочку, цыгарочку, дай дай мне
цыгарочку, дай, дай, давай мне цигарчину-чину-чиннннуу!« —
вот это уже оратория!
«Вовка, какой у тебя маленький» — сказала девочка с Охты
В кассе:
— Скажите, а где же ваш кот?
— Какой кот?
— Который наплакал эту зарплату.
— Я не ищу в жизни лёгких путей!
— Лечишь зубы у проктолога?..
ГИБДД Москвы начинает рейд «Весенние каникулы». В это время сотрудники
ДПС собираются выезжать на шашлыки в лес и устраивать веселые старты.