Почему в Змея Горыныча и Бабу Ягу никто не верит, а в Иисуса, ходящего
по воде, заставляют?
Забитый автобус. сидит старенькая (Б)абушка,
над ней стоит (П)ионер…
(Б) — Ааапчххх (чихает)
(П) — Будьте здоровы, бабушка!
(Б) — Спасибо, внучек… Ааапчххх…
(П) — Будьте здоровы, бабушка!
(Б) — Спасибо, внучек… Ааапчххх…
(П) — Будьте здоровы, бабушка!
(Б) — Да ты, внучек, не говори мне это все время,
старенькая я уже, потому и чихаю часто.
(П) — Да ты, бабка, хоть х#$ соси, а пионер должен
быть вежливым.
Одна голова хорошо, а две — лучше.
Так была придумана конная полиция.
В солнечной Гpузии в гоpодке …ке идет судебный пpоцесс.
Судья (с):
— Гоги Джавиташвили, встаньте!
Поднимается здоpовенный амбал (а).
(с) — Ти овец укpал?
(а) — Hэт!
(с) — Ти пастух в совхозэ «Светлый путь«?
(а) — Hэт!
(с) — Ти Гоги Джавиташвили?
(а) — Hет!
(с) — Так чэгоже ти встал?
(а) — Ща.. почэшусь и сяду.
Ох, и намучались с Фениксом в крематории.
Блондинка звонит подруге:
— Ты подумай, вчера этот долбаный кот умудрился открыть лапой дверцу
стиральной машины и нассал туда. Даже не знаю, стирать она теперь будет
или пачкать…
Процедура ликвидации юридического лица:
1. Ликвидация директора.
2. Ликвидация бухгалтера.
3. Ликвидация остальных работников.
4. Ликвидация имущества бульдозером.
5. Ликвидация свидетелей и участников ликвидации.
Придуман новый способ распила бюджета. Посредством наружной рекламы о
нем нам расскажут: МВД, ФМС, ФНС, Пенсионный фонд, Ростуризм…….
В английском парламенте:
— Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута.
— Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.
Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц
жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
— Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение
хромает…
Новый русский:
— А хавает нормально?
Учительница:
— Ну, хавает, то есть ест нормально…
Новый русский:
— Ну так я не врубаюсь — все ништяк или чо?
Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
— Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
— Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
— Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку,
— Дорогой, надень красный фартук, постирай белье….
Через 3 года мужик озверел:
— Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!
Мила Оост
Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор:
Первая:
— Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу…
Даже грейпфрут у меня тут появился!
Вторая:
— Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд.
sultan