Славик, а ты сколько раз на Аватара в 3D ходил?
— пятьдесят!
— ну ты и лошара!
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что
спим вместе…
Бакинскому еврею срочно нужна «Другая Россия». Возможны варианты.
— Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозём! Негр упадёт —
потеряется.
Правила хоккея надо менять. Они предоставляют несправедливое
преимущество той команде, которая забросила больше шайб. Пора срочно
писать протест.
Пpишел интеллигент в общественную баню. Спpашивает у банщика:
— А баня у вас функциониpует?
— Чаво, чаво?
— Баня pаботает?
— Работает.
— А душ циpкулиpует?
— Чаво?
— Вода в душе есть?
— Есть.
— Тогда дайте мне билет на одно лицо.
— А вы жопу мыть не будете?
2010 год.
Продавец супермаркета зашел в ОВД «Царицыно» и пострелял с десяток
милиционеров…
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Два педика говорят:
— Скажи «саксафон».
— Саксааааааафон!
— Не, ну ты нормально можешь сказать?
— Саксааааафон!
— Да че ты тут! Как мужик скажи, нормально!
— Саксаааафон! Твою мать!
Итервью в модном бутике:
— Проститите, а как вы стали таким модным стилистом, в таком дорогом
бутике?
— Дааааа я в начааале был праааастым груууузчиком. А потом стал гееем и
меня взяли стилистом!
Ловкий Давид победил могучего Голиафа, засветив ему из пращи камнем
промеж глаз. А с Циклопом такой фокус уже не прошел…
Молчать приятнее с золотым кляпом, а говорить приятнее, если за это
платят серебряниками — миллионы официальных лиц не могут ошибаться!