1946-й:
— Иную дуру из столовки послушаешь, как она возмущается, что вовремя не
вылетела в Новую Зеландию, так сразу легче как-то на сердце..-
рассуждали пилоты винтомоторных самолетов, увязая сапогами в жиже
аэродрома Домодедово…
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
— Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
— Серьезно? А какая была тема?
— Тема — «Мой идеал, пример для подражания».
— Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
— Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
— Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…
— Да нет, просто я не знаю, как это пишется… Арнольд Шварцнэгер… блин,
Шварценегар, Швартснегер…
Один приятель говорит другому:
— Вчера сказал шефу, что недоволен своей зарплатой.
— И что шеф?
— Он посоветовал мне так прямо ей об этом и сказать.
— Не, мне новый айфон не нравится!
— Это почему?
— Да денег нет…
Поскребли старик со старухой по сусекам и карманам, нашкрябали немного
денежек и отправялись прямиком к папе Карло.
— Выстругай ты нам, мил-человек, Колобка из дубого полена, чтобы та
проклятущая лиса все зубы пообломала!
— Саша, уходи! — скандировала беларусская оппозиция.
Президент тяжело вздохнул и повесил коньки на гвоздь.
— Ты че растался с Галькой-то?
— Так у нее ноги росли от самых зубов!
— Что, не любишь слишком длинные ноги?
— Нет, не люблю большие зубы…
.doc
Жена с мужем занимаясь сексом:
— Милый, ты что делаешь?
— ?.. Я е@у тебя, дорогая?..
— Дурак, ты меня в рот е@ешь!!
— Б@ядь… Говорил же, что не надо было брать эти позы из йоги!!!
Армянское радио спрашивают: что такое настоящий мужчина?
Армянское радио отвечает на вопрос вопросом: может ли настоящая женщина
удержать в одной руке два апельсина и банан?
Сенсация! Служба занятости и зоологи в шоке. Волки научили работу
убегать в лес.
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи
подумали, что это подарок.
Девушкам надо обещать весь мир. А покупать мороженое.